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Fabienne FOREZ

Histoire....de rire

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Ce n'est pas de la littérature, mais il faut bien ne pas être trop sérieuses, parfois.

- Bravo, dit le professeur des Beaux-Arts à un nouvel élève, vous agissez dès le premier jour comme un véritable artiste. Très bien, votre façon de tenir le pouce dressé en tendant le bras pour évaluer la perspective.

- En fait, explique l'élève, en levant le pouce commeçà, je voulais juste  dire à la belle fille toute nue qui nous sert de modèle qu'elle est vraiment canon.

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Les vaches laitières

C’est toujours le même fermier qui rapporte le plus de lait à la fromagerie.

Pourtant tout le monde sait dans le village que ce fermier ne possède que quelques vaches.
Alors comment fait-il?

Intrigués, les autres fermiers décident d’aller lui poser la question:
– Mais comment fais-tu pour obtenir tant de lait avec si peu de vaches ? C’est quoi ton truc ?
– Oh ! C’est tout simple…
– Je le savais ! Tu utilises des produits spéciaux.
– Mais non… où vas-tu chercher ces idées. Des produits spéciaux pour les vaches, mais non !
– Alors comment ?
– Bien c’est simple, le matin quand je vais traire mes vaches, pour les motiver je leur pose toujours la même question : « Alors mes petites ! Ce matin qu’est-ce que vous me donnez ? Du lait ou du steak ? »

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Pour Changer : une histoire de blonde (je peux, je ne le suis pas)😊

Une superbe blonde arrive dans un poste de police, tout essouflée.

Le commissaire lui demande :

- Que se passe-t-il ?

- Je vous en supplie, dit la belle enfant, aidez-moi ! Je viens d'être violée, dans une ruelle par un imbécile.

- Mais, s'étonne le commissaire, comment savez-vous que c'était un imbécile ?

- Il a fallu que je lui montre comment s'y prendre.

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Vous les attendiez, les voici... les perles des examens de cette saison...
Bidonnez -vous ! Elles sont savoureuses :

LES GUERRES

- Les soldats se cachaient pour éviter l'éclatation des obus.
(Avec raison !!!)
- Les avions lançaient des espadrilles contre l'ennemi.
(Diminution des risques collatéraux !!!)
- A la fin, les hommes commençaient à en avoir marre d'être tués.
(On les comprend!! !)
- Après la défaite, les Français prirent comme chef le maréchal Pétrin.
(On y était!!!!)
- Le 11 novembre, tous les morts de la guerre fêtent la victoire.
(D’où le nombre de participants)
- Sur les champs de bataille, on voit les tombes de ceux qui sont tombés, c'est pourquoi on les appelle des pierres tombales.
(Les bras nous en tombent…)

MOYEN AGE
- Les paysans étaient obligés de jeûner à chaque repas.

(Le régime avant l'heure)
- La famine était un grave problème pour ceux qui n'avaient rien à manger.(!!!!!!)
- Au Moyen Age, la bonne santé n'avait pas encore été inventée.

(Mais que font les chercheurs ???)
- Les Moyenâgeux avaient les dents pourries comme Jacquouilles.
(C’est ça la culture !)
- La mortalité infantile était très élevée sauf chez les vieillards.
(et oui !)

JEANNE D'ARC
- Son nom vient du fait qu'elle tirait à l'arc plus vite que son ombre.

(Comme un certain ...)
- On l'appelait "La Pucelle" car elle était vierge depuis son enfance.
(Sans voix !!!)
- Jeanne détestait les Anglais à qui elle reprochait de l'avoir brûlée vive.
(Les fameuses visions !!!)

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Le couple qui dure

Ma femme et moi, dit un homme à un ami, on est mariés depuis dix ans, et je vais te dire le secret de la réussite de notre couple :
On va régulièrement dans une boîte-restaurant qu’on adore. Ça commence par un petit dîner aux chandelles, ensuite on descend au sous-sol, et là whisky, lumières tamisées, séries de slows…

– Vous y allez souvent ? demande l’autre.

– Toutes les semaines. Elle le jeudi et moi le samedi…

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Cà m'amuse trop, je mets la suite....

SCIENCES PHYSIQUES
- Une bouteille d'eau explose s'il gèle car, sous l'effet du froid, l'eau devient un explosif.

(D’où la prolifération...)
- Le passage de l'état solide à l'état liquide est la niquéfaction.
(Exemple ?)
- Quand on a un corps et qu'on le lâche, il se casse la gueule.
(Imparable !)
- Un kilo de Mercure pèse pratiquement une tonne.
(Hum, et un kilo de plumes … ?)
- Le cheval-vapeur est la force d'un cheval qui traîne sur un kilomètre un litre d'eau bouillante.
(Ma préférée !)
- Un avion dépasse le mur du son quand l'arrière va plus vite que l'avant.
(J’attends la démonstration ...)
- Les atomes se déplacent dans le liquide grâce à leur queue en forme de fouet.
(Comparaison avec ???)
- La climatisation est un chauffage froid avec du gaz, sauf que c'est le contraire.
(Évident non ?)

CHIMIE
- Le gaz sulfurique sent très mauvais. On n'a jamais entendu une odeur pareille.
(ah, les sourds !)
- Pour rendre l'eau potable, il faut y ajouter de l'alcool à 90°.
(explication de l'augmentation de l'alcoolémie)
- L'acier est un métal plus résistant que le bois. (!!!!)

MATHÉMATIQUES
- Un polygone est une figure qui a des côtés un peu partout.
(dur à rassembler...)
- Pour trouver la surface, il faut multiplier le milieu par son centre.
(oui, avec "une aspirine pour 2" svp...)
- Cette figure s'appelle un trapèze car on pourrait y suspendre quelqu’un.
( à chacun ses références...)
- Un triangle est un carré qui n'a que trois bordures.
(...un jardin quoi !)

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Vous trouverez ci dssous la fin de ce que j'ai pu récupérer

 

SCIENCES ET NATURE
- Le chien, en remuant de la queue, exprime ses sentiments, comme l'homme.
(à vérifier!!)
- Les lapins ont tendance à se reproduire à la vitesse du son.
(nous revenons à Jeanne d'Arc..)
- Pour faire des œufs , la poule doit être fermentée par un coq.
(d'où l'odeur..)
- L'artichaut est constitué de feuilles et de poils touffus plantés dans son derrière.
(ça manque d'exemple)

LE CORPS HUMAIN
- Le tissu tissé autour de notre corps est le tissu tissulaire.
(C’est cousu de fil blanc !!!!!)
- Le tissu cellulaire est le tissu que les prisonniers fabriquent dans leur cellule.
(toujours plus fort...)
- Le fessier est un organe en forme de coussin qui sert à s'asseoir.
(fini les "galettes" sur les chaises...)
- C'est dans les chromosomes qu'on trouve le jeune homme (génome).
(celle-là il fallait la trouver!!)
- Quand on a mal en haut du derrière c'est qu'on a un long bagot.
(plus bas c'est un ???)
- Les ambidextres sont des gens qui ont dix doigts à chaque main.
( et les orteils... ?)
- L'os de l'épaule s'appelle la canicule.
(...j'ai très chaud!!!)
- C'est dans les testicules que se développent les supermatozoïdes.
(...après superman les...)
- La femme a un sexe pareil que l'homme, mais rentré à l'intérieur.
( dans toute femme, il y a un homme qui sommeille!!!)
- Quand une femme n'a plus de règles, c'est la mésopotamie.
(ainsi, elle peut aller combattre en Syrie ou en Irak...)
- L'alcool est mauvais pour la circulation. Les ivrognes ont souvent des accidents de voitures.

 ( !!!!!)
- Au cours de la respiration, l'air rentre par devant et ressort par le derrière.

 (Ah ! enfin l'origine des flatulences ! !)

LES MALADIES
- Pour aider les enfants à aller aux toilettes, on leur met des suppositoires de nitroglycérine

-Et après, ils on la courante ou ils font la bombe ?

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Une histoire bien de chez moi !

Un Marseillais, un stéphanois et un Lyonnais sont surpris en état d'ébriété en Arabie Saoudite, alors que la consommation d'alcool y est rigoureusement interdite.

Le Sultan décide de les punir, tout en restant bienveillant.Pour éviter l'incident diplomatique, il leur dit : 

- Pour la consommation d'alcool, vous aurez une punition de 50 coups de fouet ! 

Mais puisque vous êtes des étrangers et que vous ne connaissiez pas l'interdiction, je vais être bon. Avant la punition, vous avez droit à un souhait !

Là-dessus, le marseillais dit : 

«  Je souhaite que vous m'attachiez un coussin sur le dos avant de me fouetter . »

Son souhait est réalisé, mais le coussin, sous la force des coups de fouet, rompt malheureusement après 25 impacts.

Le Lyonnais, qui voit cela, souhaite qu'on lui attache deux coussins sur le dos. 

Aussitôt dit, aussitôt fait, mais pour lui aussi, les coussins se sont déchirés, hélas eux aussi, très vite.

Maintenant, le Sultan s'adresse au Stéphanois et dit : 

« Puisque tu es Stéphanois, que je suis un grand fan de football et que vous jouez si bien au football du côté de Geoffroy Guichard , je vais être particulièrement indulgent avec toi. Tu as droit à deux souhaits, mais choisis bien ! « 

Le Stéphanois dit : «  OK, j'ai déjà choisi. Mon premier désir est de recevoir 100 coups de fouet  au lieu de 50 coups de fouet.« 

Le Lyonnais et le Marseillais sont très surpris. Ils se moquent de lui et le prennent pour un fou.

Le Sultan dit : 

«  Je ne te comprends certes pas, mais le double des coups t'est toutefois accordé. Et ton deuxième désir ? « 

Le Stéphanois répond :

«  Qu'on m'attache le Lyonnais dans le dos ! »

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Le loto

Une femme regarde les résultats du loto et s’aperçoit qu’elle a les 6 bons
numéros. Bingo !!!!!!

Folle de joie elle crie par la fenêtre à son mari qui est de l’autre coté de la route:

 
 

 

– Chéri grouille-toi on a gagné au loto

L’homme saute de joie, traverse la route, un camion passe et l’écrase.

La femme:

–  Yééééésss !!!! Quand la journée est bonne, elle est bonne !!!!

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Courte, mais bonne...  

 

Un voleur est entré dans une maison en milieu d'après-midi.

Il a ligoté la femme et a demandé à l'homme de lui remettre ses bijoux et l'argent.

L'homme commence à sangloter et dit:
 - "Tu peux prendre ce que tu veux, tu peux aussi me tuer, mais s'il te plaît détache-la et laisse- la partir " 

  

Le voleur:
 - "Tu dois vraiment aimer ta femme!"

 

L' homme:
  - "Non, mais elle devrait arriver d’une minute à l’autre".

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Ah, l’agriculture !

Visite inopinée d'un Contrôleur des Impôts, à un paysan des Vosges car il apparaîtrait qu'il ne paie pas son personnel correctement.L'inspecteur :

- "J'aimerais voir la liste de vos salariés ainsi que leurs fiches de paye !
 
-"Bien sûr", dit le fermier, qui l’entraîne dans la pièce qui lui sert de bureau et pose devant lui un petit classeur.
- "D'abord il y a le garçon de ferme ; il travaille 35 heures par semaine et je le paie 1 200 Euros par mois plus le logement et le couvert".

  - "Ensuite il y a la cuisinière ; elle travaille 30 heures par semaine et je lui donne 1 100 euros par mois plus logement et couvert".

- "Enfin, il y a le Simplet"...

- "Le Simplet " ? dit le Contrôleur d'un air interrogateur.
- "Oui, il travaille 18 heures par jour c'est à dire 126 heures par semaine ; il accomplit 80 % de tous les travaux de la ferme. Je lui donne 200 Euros par mois, mais il paie sa nourriture et son logement .

Le Samedi soir je lui achète une bouteille de Whisky et à l'occasion, il dort avec la patronne!"
- "Ahahah", dit l'Inspecteur en se frottant les mains, c'est LUI que je veux voir - "Il est en face de TOI, connard", dit le fermier," c'est moi..."

 
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Une dernière avant de partir !

Le français quand on le parle bien, quelle langue magnifique !!

 

J'ai donné un coup de fil à un copain, et je lui ai demandé ce qu’il faisait.

 

Il m'a répondu qu’il travaillait sur :

« Le traitement aquathermique des céramiques, du verre, de l’aluminium et de l’acier sous un environnement contraint.»

 

J’étais impressionné....

Pour comprendre, je lui demandais des précisions et il me déclara qu’en fait :

 

 

« Il lavait la vaisselle à l’eau chaude .... sous la surveillance de sa femme.» !!!!

 

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Place Vendôme

Un homme genre la cinquantaine, plutôt petit, choucroute sur la tête et lunettes de soleil à la Alain Delon, arrive chez Cartier, Place Vendôme à Paris, en compagnie d’une jeune femme splendide, et ensemble, ils choisissent un bijou de 75 000 euros.

Au moment de payer, l’homme sort son carnet de chèques et, sans sourciller, le rédige. Le vendeur, lui, est un peu ennuyé car c’est la première fois qu’il voit ce couple à la bijouterie.

L’homme s’aperçoit du malaise du vendeur et, avec beaucoup d’aplomb, lui dit :
– J’ai le sentiment, très cher, que vous pensez que ce chèque est peut-être sans provision, n’est-ce pas ?…
– Heu… Et bien…
– Bien ! voici ce que nous allons faire : vu que aujourd’hui c’est samedi et que ma banque est fermée, je vous propose que vous gardiez ce chèque ainsi que le bijou. Dès lundi, procédez à son encaissement et lorsque le paiement sera honoré, faites livrer le bijou chez Mademoiselle. D’accord ?

Le vendeur, rassuré, donne son aval à cette solution sans l’ombre d’une hésitation, assurant même, que la bijouterie prendrait à sa charge la livraison du bijou et qu’il s’assurerait en personne du bon déroulement de l’opération.

Le lundi matin, après vérification à la banque, il se rend compte que c’est bien un chèque en bois !

Furieux, le vendeur appelle aussitôt le client malhonnête et ce dernier lui répond :
– Mais ce n’est pas grave ! Cela ne nous a rien coûté ni à vous ni à moi, de plus j’ai passé une soirée d’enfer avec une ex-mannequin ! D’ailleurs je tiens à vous remercier pour votre collaboration !…

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Quelle époque formidable nous vivons …

 Conseils d'un père (lucide) à sa fille

 Une fille s’adresse à son père."Papa, il faut que je te dise, je suis amoureuse comme jamais! 
   Avec Arnaud, nous nous sommes rencontrés sur Meetic, et nous sommes devenus amis
   sur Facebook.

Nous avons eu de longues discussions sur WhatsApp et il m’a fait sa déclaration sur Skype.

Et maintenant, j’ai besoin de ton avis ...
 
  Le père répond aussi sec:
   "Ma chérie, c’est un très bon départ. Mariez-vous sur Twitter et achetez vos enfants sur eBay,
   vous les recevrez par Colissimo, déclarez-les sur Google et après quelques années,
  si jamais tu es fatiguée de ton mari, mets-le sur le Bon Coin...

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« Docteur, j'ai un problème. Tous les soirs, quand je suis au lit, j'ai
 l'impression qu'il y a quelqu'un caché dessous.
 Alors, je me relève pour regarder sous le lit et, bien sûr, il n'y a personne.
 Je me recouche, mais au bout d'un moment, je me dis que je n'ai peut-être pas
bien regardé.
Alors je me relève pour vérifier de nouveau, sans résultat bien entendu.
 Bref, j'ai beau me dire que c'est idiot, je ressens toujours le besoin de
m'assurer si personne n'est caché sous le lit.
 Et ça dure toute la nuit ! Docteur, tout cela me pourrit la vie,
 pouvez-vous faire quelque chose ? « 
 
 
*Le psychiatre 😘
 
 « - Hum... Je vois... obsessionnel compulsif... Très très long à soigner.
 Comptez quatre ans d'entretiens de psychothérapie, à raison de trois
séances par mois et je vous guéris de votre obsession. »
 

 *Le patient 😘
 «  - Euh... Combien ça va me coûter, Docteur ? « 

*Le psychiatre 😘
«  - 60 euros par séance, 3 séances par mois, soit 180 euros par mois, soit
 2160 euros par an et donc 8640 euros au final. « 


 *Le patient songeur 😘
« - Euh... je crois que je vais réfléchir. « 
 
 
*- Six mois plus tard*,

le psychiatre rencontre le type dans la rue, par
 hasard :
 «  - Alors ? Pourquoi n'êtes-vous jamais revenu me voir ? « 

 *Le patient 😘
« C'est que ... 8640 euros ... alors que mon livreur de pizza m'a résolu mon
 problème pour 30 euros seulement. « 

 
*Le psychiatre vexé 😘
«  Votre livreur de pizza ? Vraiment ? Et comment a-t-il fait ? « 

*Le patient 😘
 «  - Il m'a conseillé de scier les pieds de mon lit !
> Bonne journée Docteur. »

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Nous le savons tous, on risque de plus en plus gros si on se fait contrôler positivement en rentrant chez soi après une soirée un peu arrosée, chez des amis ou au restaurant

Eh bien, hier, j'ai passé une très agréable soirée avec des ami(e)s et, comme d'hab', apéritif, de très bons vins, et un petit pousse-café pour terminer en beauté.

Au moment de prendre congé de mes hôtes, malgré le fait que je me sentais parfaitement bien après tout ce que j'avais ingurgité, j'ai eu la clairvoyance de penser que j'avais peut-être dépassé la limite permise.
Alors, pour la première fois dans de telles circonstances, j'ai pris un bus pour rentrer chez moi.  Heureusement d'ailleurs, car sur la route pour rentrer à la maison, il y avait des policiers qui filtraient les véhicules et faisaient souffler les conducteurs dans le ballon.
Mais, voyant le bus, les policiers lui ont fait signe de passer et je suis arrivé chez moi sans incident.

C'était vraiment une surprise, car je n'avais jamais conduit de bus auparavant.

 D'ailleurs, je ne me souviens plus où je l'ai pris ??...

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Histoire vraie     paraît-il !      

Une femme prend le vol Seattle - San Francisco.

Suite à un incident en cours de route, l'avion est détourné vers Sacramento. Le commandant de bord explique qu'il y aura un arrêt, et si des passagers voulaient descendre de l'avion, ils pourront remonter à bord dans 50 minutes... Tout le monde descend de l'avion, sauf une dame qui est aveugle.
Un des pilotes l'avait remarquée parce que son chien-guide se reposait tranquillement sous le siège en face d'elle pendant tout le vol.

Le pilote s'approcha d'elle, et l'appelant par son prénom, lui demanda : 

"Kathy, nous sommes à Sacramento pendant presqu'une heure. Voulez-vous descendre et vous dégourdir les jambes ?

La dame aveugle répondit :
"Non merci ! Mais peut-être que Fido voudrait se dégourdir les pattes. 

Imaginez le tableau :

Toutes les personnes dans la zone d'embarquement s’arrêtèrent subitement quand, en tournant la tête, ils virent le pilote sortir de l'avion avec un chien-guide d'aveugle …

Le pire, le pilote portait des lunettes de soleil !   Les passagers se sont éparpillés. Certains ont essayé de changer d'avion, d’autres de compagnie aérienne…               

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Dans une école de Beaune, l'institutrice apprend aux élèves les mesures de capacité.

Elle arrive aux mesures des liquides et dit :

- La plus petite, c'est le millilitre. 

Puis viennent le centilitre, le décilitre, et la mesure de base qui est ....?

- Le litre ! crient les enfants.

- Très bien. Et qu'y a-t-il au-dessus du litre demande l'institutrice ?

Et toute la classe en chœur répond

- Le bouchon ! 

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Une automobiliste est arrêtée par un gendarme :

« - Madame, ça fera 4 points pour ce feu rouge.

 - Ah bon ? Vous donnez des points ?

 - Bien sûr ! Et au bout de 12 vous gagnez un vélo !!! »

 

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